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我在高一那年遇见X。X和K都是天蝎座，我看着X，往往会出神想到K。K是我初恋，用最残酷的方式教会我很多东西。

X是我同桌，高一开学没多久就开始追我。

在X眼中，我文静温柔努力上进，乖乖女典型很对X胃口。可不是的，没人知道，我初中咋咋呼呼脾气暴躁清醒中堕落，满脑子里情情爱爱。后来报应来了，中考失利，与一中失之交臂，来到了现在的八中。

我拒绝了，理由是不想谈恋爱。X明显不吃这一套，追我更起劲了。在别人口中听，我激起了X的征服欲。

我跟K初三是上学期开始谈的，短短21天，我像狗一样铭记了一年，从喜欢转化成恨，时间见证了这一切。不可否认，很喜欢很喜欢K。可不是所有的念念不忘都会有回想，再强烈的喜欢也会经过时间的狂烈折磨点点耗尽。

K去了一中，对K的喜欢也渐渐消散，连恨都不想恨了。

在那以后，对所有的天蝎男我都会避开，不想有任何交集。在八中好好学习，磨掉原来的脾气，安装上一个我自己都不认识的空壳，然后去更大的城市去认识更好的人。但是X出现了，我的计划全都被X打乱。

X会在我中午赶笔记没时间吃饭时给我带饭，会了解我喜欢学校小卖部的柠檬红茶然后买给我，会在我生理期时买红糖冲水。当时身边没有保温杯，红糖水会很快冷掉，X会给他父母打电话说他肚子疼送保温杯然后给我。

所有女生会感动的事情X全都做了，我没有感动，相反，我认为他很幼稚。我对恋爱的向往以及感动全在初三全部打碎，我会把那些东西折合成现金给X，然后告诉X我不会喜欢他，更不会和他谈恋爱。

X每次都不在意，把钱又放回我的书包，继续做着那些我认为很幼稚的事。

X跟我闲聊，问我谈没谈过恋爱，但突然回过神来我这种“乖乖女”不会谈恋爱。“你这种乖乖女怎么可能谈……”我打断他，看着X的眼睛，说我谈过。X愣了愣，很快又回了那个什么都不在意的少爷样，无所谓笑了笑他说他挺羡慕那兄弟的，干了他最想干的事。

后来X不知道在哪里打听到了K，然后过来对我说，??K对吧，你忘不了他对吧。我听X的话感到幼稚可笑。我没理他，转身要离开。在他眼里，我这是逃避。X大喊我名字，质问我K有什么可想的，说我不能朝反方向看看他吗。我说我不喜欢K了，可也不喜欢你。我劝X放弃，我对X说他降不住我，我说我不是他的练手工具，我让X转移目标。可能X在那一刻才知道，原来我从一开始就在质疑他的真心，质疑他对我的爱。

再后来X申请换了同桌，在我生活里淡出。一开始我没有感觉，认为生活终于回到正轨。可后来我再一次承认，习惯很可怕。那一年我习惯了K的存在，我败的一塌涂地，这一次，我却再一次习惯了X的存在。习惯了X对我的“骚扰”，习惯了X在我伤心时哄我讲笑话，习惯了我考试失利后X对我的安慰，习惯了他的一切。

我不相信这一切，我不相信自己会喜欢他的存在。我让自己在这种习惯里脱离，但太晚了，当我自己意识到习惯了X的存在时，太晚了。他像太阳一样把我在那深渊里救出，当我的意识到这一切的时候却又消失。这无异于是对我最大的打击。我像原来对K一样时不时的想起X，会像原来思念K一样思念X。

我终于清醒了，我终于敢面对自己的内心了，我不是习惯了X的存在，我是喜欢上X了。这感觉，好像比当时对K强烈百倍千倍。

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